Bienvenue cher(e) ami(e), au Paradis ! Et dans cette nouvelle -et trépidante- aventure ! Cette fois, pas besoin de Prince Charmant, vous êtes un ange !
Un ange angélique, même (NoteDe La Girafe : Bon sang, vont pas nous faire Angélique Marquisedes Anges II the return !!!) avec des petites joues joufflues,des boucles blondes et folâtres et des yeux bleuissants  (N.D.L.G.: de froid, bien sûr, vaut mieux être diablotin, les appartements sont mieux chauffés ! ) brèfle, vous êtes mignon tout plein (d'apparence, seulement! ). Car votre mignonne frimousse- il est mignonne, il a deux yeux ! (N.D.L.G. - cache de bien noirs dessins : devenir Bon) Dieu à la place du Bon Dieu ! En effet, la modestie n'est pas votre principale qualité... Dans ce but, vous devez vous attirer les faveurs du Diable, (on ne sait jamais) et donc, trouver les portes de l'Enfer !

Consulter une médium renommée ? Annuaire au 

Demander des renseignements à Saint Pierre, à l'accueil ? Guichet 

Descendre sur terre à la Discothèque " d'Enfer " n°

Emporté par votre bel élan, vous n'avez pas remarqué Jésus, Qui, Soudain, Se Dresse Terriblement Majestueux Et Magnifique Au Milieu De L' Avenue. "Allons, mes amis,allons, chers collaborateurs, ne vous ai-je pas assez répété : aimez-nous les uns les autres ! (Note de Pierre Dac : Aimez-vous les uns sur les autres ! ) Et rentrez gentiment chez vous, maintenant... "
Il n'a pas le temps de finir, un résidu d'ambroisie qui passait par là trouve du meilleur goût de s'écraser contre la face de ce pauvre Jésus ! Celui-ci s'effondre en gémissant. Tout à coup, une voix énorme retentit. Tout en admirant la puissance vocale du Créateur, vous écoutez : "Vous rêvez, les enfants, jamais je n'abdiquerai ! Cessez de fabuler, je ne suis pas le Père Noël et soyez sages ! ".

Furieux, vous décidez d'abattre votre dernier atout, au 

Le visage collé contre la vitre embuée, vous observez avec inquiétude et angoisse votre nouveau protégé. Une boule aigre vous remonte lentement à la gorge... Débordant d'un vieux fauteuil fatigué, M. Boudinnot regarde Dorothée d'un oeil bovin, la panse à l'air, une canette de bière à la main, les orteils en éventail. Une vague odeur de friture flotte dans la pièce... vous donnant la nausée...
Eh oui, c'est ce veau qu'il vous faut aider... Sa femme l'a quitté, la Sécurité Sociale l'a oublié... le pauvre !

Malheureusement, un méchant gaillard qui passait par là vous fait la prise Cho-Men (d'ailleurs, savez-vous qu'un balai sans brosse peut être une arme ? Et que si l'on ne vous attaque pas, pas besoin de vous défendre ? Aï ! Ainsi a parlé le vénérable maître du vénérable art qu'est l'Aïkido) qui vous empale une aile sur le front du pauvre D.J. qui passait par là ! Oh la la ! Je vous jure, y'a des gens qu'ont pas de chance ! Enfin ! Ce sont les dures réalités de la vie! ! (N.D.L.G. : C'est Mâme Michu qui écrit le bouquin, non ? c'est vrai, ça, on connaît pas le nom de l'auteur ! ) Le malheureux meurt sur le coup à la suite d'une longue agonie pleine d'atroces souffrances... (Une minute de silence pour les pauvres mecs qui sont toujours là quand il faut pas ! )
Vous vous désempalez en soupirant : "Il sera sanctifié quand je serai au pouvoir !" et vous prenez sa place,craignant que ça dégénère sec si les zoulous s'aperçoivent qu'il n'y a plus de musique ! Allez donc au 

Un mois est passé... Les oiseaux gazouilleurs sont devenus vos plus tendres amis... L'eau riante du Lac vous conte ses merveilleuses histoires... Les filles du Diable deviennent chaque jour plus douces, plus prévenantes... une, surtout... Belle de Zébut est son nom... Elle est belle, elle sent bon le sable chaud (N.D.L.G.: Le bouc chaud serait plus véridique ! )
Sûr de vos nobles sentiments, vous décidez de demander ses cornes (et le reste) à son père, au 

Vous voici à l'accueil ! Saint Pierre Trône, Majestueux, Sur Son Petit Nuage Derrière Le Guichet. Quelques chastes et vertueuses Bigotes franchissent la grande porte, un sourire triomphant aux lèvres.
Vous vous avancez vers Saint Pierre, le pas décidé,le regard implorant :
-"M'sieur, s'il vous plaît ?
-Parle Sans Crainte, JE T'Ecoute.
-Par où c'est, l'ENFER, siouplait ?"
A ce nom, les bigotes, outragées, poussent de petits cris !
-Hmm ! Que Veux-Tu Y Faire, Ange numéro 222 ?
-Ben...
-Ton Seul Et Unique Devoir est De Servir DIEU ET SA TOUTE PUISSANCE ! Pour Ton Impertinence Tu Me Feras Deux Jours Aux Cuisines ! Et Que ça Saute, Nom D'Un Chien !
Saint Pierre est très, très en colère. Il ne vous reste qu'à baisser la tête et vous rendre aux cuisines, porte 

L'Oeil larmoyant, la bouche tordue par un rictus, DIEU Vous Tend Son Sceptre.
-" Ahhhhhh, vous verrez...c'est un métier gratifiant, snif, vous aurez de grandes satisfactions ! Enfin, place aux jeunes. Il faut bien une fin à tout, re-snif, (N.D.L.G. : C'est qu'il nous tirerait les larmes, pauv'vieux ! ) moi je me recycle : il désigne la hotte et l'habit rouge qu'il endosse, (Bien élégant,d'ailleurs ! )(N.D.L.G. : Youpiiiii, le Père Noël existe !!!!)
Vous vous affalez en soupirant d'aise sur le trône qu'il vous abandonne (cristal, ébène, ivoire, (N.D.L.G.: C'est les éléphants qui vont être contents ! ) et émeraudes incrustées ) quand arrivent vos fringants messagers ailés, Mercure Joe en première ligne (ça sert toujours d'avoir des relations ! )
-numéro 1, (eh oui, c'est vous, maintenant !) les bigotes se rebellent !
-numéro 1, les enseignants refusent la réforme de l'éducation !
-numéro 1, le prix de la plume a augmenté de cinq confessions !
Que faire ? Ehhh oui, c'est ça la dure vie d'ascète de BON DIEU ! Les ouailles avant tout ! Et toutes les minettes d' Enfer venues au Paradis n'y changeront rien ! Merci quand même d'avoir participé et BON COURAGE, hin, hin, hin !

Lorsque vous ouvrez la porte de Samaël, Archange numéro 18, vous vous trouvez nez à nez avec la centrifugeuse, qui,avec un grand sourire, vous introduit.
-" Shut...Je voudrais voir confidentiellement, secrètementet discrètement, Samaël... suis numéro 222...merci... "
Le salon est si bien élevé que, même lorsque vous vous asseyez, les fauteuils se retiennent de gémir.
- C'est au sujet d'une Révolution...
- Pouvez-vous speaker Frallmanglais ?
- Okai. I want to change the Paradise !
- Oh yes...It's my désir the most cher... I hate the despotisme Bondieusal.
- Möchtest du lieber nach Enfer gehen ? To live librement, in Peace and Love (oh, le menteur ! )
- Oh yes yes yes, very well... I'm ready à machen all you want for it.
- Kein problem. Found slogans and write them in THE DOORS of the Paradise...
- Okai ! I have schon a lot of ideas !

- No discrimination in the Paradise !
- Libérez-vous et vos âmes !
- Saint Pierre Hit-ler !
- égalité pour tous les morts !
- Libérez nos camarades !
- Tous les hommes meurent libres et égaux !
- A bas l'autocratie et la Vierge Marie ! "

Allez vous soulever le dortoir ? Couloir 

Les cours ? Salle 

Quelques années plus tard, vous vous avouez comblé et ravi d'avoir trouvé votre petit coin de Paradis en ENFER, et vous profitez là-bas des joies simples de la non-existence, bien content que vos premiers voeux ne se soient pas réalisés !

Devant ce désastre, le patron n'hésite pas et frappe un grand coup en appuyant délicatement sur le petit bouton rouge virateur, lequel ouvre une trappe sous vos petits petons et vous précipite dans un toboggan que vous n'en avez jamais vu d'aussi grand, ah non, alors, qui tourne (icoti-icoton) et s'enfonce dans la terre jusqu'au numéro 

Entendant vos cris, vos chants, des centaines d'anges et autres habitants paradisiaux viennent se joindre à votre cortège. Les slogans de Samaël sont repris par la foule en délire et parviennent à couvrir les appels désespérés du Bureau Central. Rapidement, un slogan s'impose :

- " 222 au pouvoir ! "
- " 222 au pouvoir ! "

Soulevé d'une joie extrême 
Porté en triomphe en tête de cortège jusqu'au 

ô surprise ! Vous voici en ENFER ! (but, nous vous le rappelons, de vos incessantes et trépidantes recherches !). Quelques monstres difformes, négligemment semés sur votre passage, vous sourient béatement, l'air pervers et sournois. Dans cette atmosphère humide, vous pataugez dans un magma innommable que vous vous refusez à identifier. Vous préférez plutôt porter vos regards plus loin, près du brasier numéro 3, où deux jeunes et splendides créatures vous jaugent d'un oeil langoureux. La cuisse ferme, la hanche provocante, elles s'approchent de vous. Vous perdez l'esprit (vous rampez en poussant de petits cris et vos ailes se mettent à battre frénétiquement, par exemple ! )
-" Pouvons-nous faire quelque chose pour vous ? " demandent-elles d'une voix aussi suave que leurs formes.
-" Arghlghl, Hum ! M'indiqueriez-vous le bureau de Mr Malin Lucifer, je vous prie ? "
-" Bien sûr...Première porte à gauche après le torturo-bouilloire 1240 ! "
Elles s'éloignent, le sourire aux lèvres.
Vous gémissez d'une voix rauque : "Quand je serai Bon Dieu-à-la-place-du-Bon Dieu, vous serez tout à moi, les belles ! Ah ! Ah ! Ah !"
Vous suivez le chemin indiqué et vous parvenez au  dans l'Antre de SATAN !
Que d'émotions ! Mais que va-t-il vous arriver ? That's the question !

Vous vous déchaussez discrètementet faites apparaître votre spiriphone secret. Vous numérotez nerveusement : 13.36.0021.4520.02 (que vous connaissez par coeur, bien entendu...)

- " Allô, Malin ? "
- " Ben non, moi c'est Betty, mais je peux vous le passer si vous y tenez..."
- " Faites, faites..."
- " Gnrallô ?"
- " Malin ? C'est 222 au spiriphone ! J'ai un petit problème : victoire totale du côté de Jésus, mais ce Bon Dieu de Bon Dieu refuse de capituler ! J'ai besoin de renforts !"
- " Okai, no blème je vous parachute un escadron de putschistes sur l'heure ! Ils feront du bon travail, ils sont morts lors de l'attaque du bunker de Kloportz, en Bosnie ! "
- " Bon, heu, merci... "
- " Ne me remerciez pas ils se faut entraider, entre déments ! "
- " Heu, Malin. Je voudrais l'adresse de Betty ! "

Oh, Shocking ! N'avez vous pas d'autres chats à fouetter, au , par exemple !

Vous farfouillez dans les disques et légumes et trouvez enfin votre bonheur : quelques valses pour chauffer la salle. Vous mettez ensuite quelques bourrées campagnardes du XVIe siècle. Mais la foule ne l'entend pas de cette oreille (et même des deux tant qu'on y est) puisque le pâté qu'ils avaient justement dans leurs poches ce jour là vous atterrit dans la figure.
Déconfit, vous ne vous laissez pas décourager et enchaînez avec un disque de Guy Béart é-pous-tou-flant, qui vous paraît apte à redresser la situation.
Pour voir ce qu'il advient, allez au 

32 rue de Picardie, vous informe l'annuaire. Vous prenez le train Paradis-Gare de l'Est, puis le Métro jusqu'à République. Vous sortez, le coeur au bord des lèvres : cigarettes, pissouilles de clochards... Bouhhh, c'en est trop pour vos délicates narines, à l'air libre. Vous demandez votre chemin à 236,25 passants, usez 56 cartes de téléphone et arrivez enfin devant l'immeuble de la célèbre médium intergalactique, Némésis Starkiller ! Vous montez, langue pendante les cinq étages qui vous séparent d'elle et vous arrivez enfin devant sa porte !
Pourra-t-elle vous venir en aide au numéro ?

Très vite, la nervosité gagne les manifestants. Les troupes de choc SATANIQUES ne sont pas encore arrivées que déjà l'atmosphère s'emplit de souffre.
Soudain, le superbe coucher de soleil paradisiaque disparaît, masqué par un nuage de parachutistes noirs et velus !
JAMAIS ON NE VIT PLUS GRAND DEPLOIEMENT DE FORCES MILITAIRES MALEFIQUES DANS L'AU-DELA, précisaient cinquante éternités plus tard les manuels d'histoire post-terrienne ...
Les groupes de manifestants se resserrent tandis que les sombres troupes prennent pied sur le sol.
Un chant sauvage et bestial emplit le Paradis:

"Gloire et louange à toi, Satan, dans les hauteurs
Du ciel où tu régnas, et dans les profondeurs
De l'Enfer, où, vaincu, tu rêves en silence !
Fais que mon âme un jour, sous l'Arbre de Science,
Près de toi se repose, à l'heure où sur ton front
Comme un Temple nouveau ses rameaux s'épandront."
(C'est de Charles Beaudelaire in "Les Fleurs du Mal")

Vous attendez au  la suite des événements.

Aaahhrrkk... les cuisines... les bonnes odeurs d'ambroisie faisandée... de soupe aux béatitudes trop cuite... de rôtis de voluptés oubliées et cette écoeurante odeur d'éther... Tout pour plaire... surtout la montagne de patates à éplucher qui vous attend...

Tout cela ne vous a pas fait perdre de vue votre audacieux projet : joindre M. LUCIFER - MALIN de son prénom-
Irez-vous à la Discothèque "l'Enfer", au  ?
Consulterez-vous une médium de renommée internébuleuse, au  ?

A l'heure dite et convenue (car vous êtes ponctuel, une qualité de plus) vous arrivez au lac près duquel batifolent une dizaine de chastes jeunes filles bien décidées à ne pas le rester plus longtemps (la génétique, vous savez...). Vous ne savez où donner de la tête, mais bien décidé à accomplir votre mission, vous gardez l'oeil vigilant et repoussez fermement quelques vicieux nabots ventripotents et dégueulissables (y'en a qui ont tout pour eux ! ). Gardien de la vertu au pays de la dépravation, vous êtes le fier et valeureux berger d'un troupeau de brebis cernées par les loups !
Bientôt, tout est calme et aspire au repos, le manque d'action vous pèse et vous décidez d'aller voir au numéro  si on y est !

Une blanche ambulance ailée passe... Vous piquez un drap et, ainsi camouflé, la suivez - que d'audace ! - et pénétrez dans l'Administration.
De longs, douloureux gémissements emplissent les couloirs.
La Vierge Marie gît, évanouie, l'hymne à SATAN lui a été fatal !
Le Bureau tout entier s'agite comme une fourmilière, les terminaux ordinatoriaux décident de se joindre à la manif tandis que les secrétaires de la Mémémoire approuvent la grève.
Les dactylos courent en piaillant, les Archanges monologuent à voix basse :
-"Maisquescequonvadevenirmaisquescequonvadevenirmaisquescequonvadevenir?"
Un cri unanime jaillit de toutes les poitrines :

Même si nous déconseillons stress et angouasse aux personnes sensibles, faites un petit tour au 

- " Ange 222, j'attends vos explications..."
-"Hm,hm, c'est à dire que..." (N.D.L.G. : un ange passe, quoi ! )
-"Inutile de vous fatiguer, nous savons tout !"
Lorsqu'elle parle, les sourcils de la Vierge Marie - Véhéme, pour simplifier - bougent en un continuel va et vient. Une question angoissante vous vient à l'esprit : Les muscles ne se tétanisent-ils pas à la longue ?
-"Figurez-vous que je vous ai concocté une petite mission pour faciliter votre expiation... Il s'agit de M. Boudinnot, une de nos ouailles, - étant baptisé, il relève de notre juridiction -... Il faudrait lui donner un petit coup de main, l'aider à retrouver une vie saine... en somme, jouer les anges gardiens ! Je suis certaine que vous tiendrez votre rôle à la perfection ! Prenez le sauf-conduit numéro  pour gagner la terre - vous comprendrez qu'après votre dernière escapade, vous êtes fiché - et bonne chance !" 

Sur la porte, un écriteau :

En vous voyant entrer, MALIN LUCIFER fronce les sourcils :
'"Qu'est-ce que, comment, comment, où, et quand ?..."
Un peu intimidé quand même par ce "Master of the Crime, Assassinat, Décadence,et autres vilenies " Vous lui faites part devos noirs desseins - Devenir Bon Dieu à la place du Bon Dieu, nous vous le rappelons, chers aventuriers ! - et lui demandez son aide. Il gratte pensivement la petite barbiche noire qu'il porte courte et pointue et déclare :
- " Votre cas m'intéresse. Je vous aide mais vous devez faire quelque chose pour moi. Vous avez le choix :

Vous gardez mes filles, que j'ai fort nombreuses et fort belles, à l'abri des avances des monstres et autres nabots qui peuplent mon royaume. J'ai toute confiance en vous,votre statut d'ange vous met à l'abri de la tentation. (N.D.L.G.: Le pauvre vieux ! Il se berce de douces illusions et il a la berlue ,déjà que vous voulez être Calife à la placedu Calife ! Moi je ne vous confierais même pas un bouton de culotte!) Si vous acceptez, signez le contrat numéro  et rendez-vous demain au bord du lac.
Si vous préférez, corrompez un Archange, mon aide vous est assurée ! Signez le contrat numéro 

Vous retournez chez LUCIFER et lui demandez la main de sa fifille.
- "Chi vous plaît !
- Naon !
- Chi vous plaît !
- NAAAOONNN !
- Allez, un bon mouvement, un gendre ange, ça ne se trouve pas tous les jours, tout de même ! "
Amusé a l'idée de faire sauter des petits angelins sur ses genoux et surtout de jouer un sale tour à la clique des calotins, (il imagine déjà la tête de Jean-Paul II !) LUCIFER finit tout de même par accepter :
- "Jeune ange, je ne voudrais pas être blessant, mais il me semble qu'il demeure un très léger problème...
- Lequel ?
- Votre anatomie, le sexe des anges et tout ça..."
- J'en fais mon affaire, j'ai une excellente adresse, Madame Elset Gaga, 11 rue de la Touarte !
- Eh bien, marché conclu ! Je vous la livre ?
- Non non, je l'emporte ! "
Et vous bondissez de joie jusqu'au numéro où vous attend votre dulcinée.

Quel Archange se laisserait corrompre ? Un seul être peut répondre à cette question : G.C.!

Pour le joindre vous consultez le ROBERT AîNé qui vous donne aimablement la formule magique suivante:

Et dans un éclair apocalyptiquant total, il apparaît devant vous :
-"Puis-je quelque chose pour vous ? - tonna-t-il de sa voix tonnante
- Je veux corromper un Archange, m'sieur, siouplait ".
Aussitôt il sortit de sa poche un super PC5678900 AZ4812 à terminal trois et des poussières.
-"Bonjour, Bijou ,aujourd'hui, c'est un Archange qu'il nous faut "- pianota-t-il.
Et dans un accord en Si bémol mineur cadence plagale, la réponse s'affiche.
- "Allez voir Samaël " au 

Jouant virilement des épaules et des ailes,vous vous accoudez au bar et raflez au passage un Whiskey-grenadine qui passait par là. Tssss ! Vous auriez dû savoir que l'abus d'alcool est dangereux pour la santé, tant humaine qu'angicale !
Dommage, vous sombrez dans un sommeil sans fond qui vous fait oublier vos machiavéliques projets.
Nous espérons que vous avez passé un agréable moment en notre compagnie et, n'oubliez pas :

Vous entrez violemment dans le dortoir, fracassant la porte (qui ne vous avait rien fait, la pauvre) en mille petits débris qui retombent au sol dans un atroce cri de souffrance, et haranguez vos semblables, endormis dans leurs couettes moelleuses et duveteuses:
- "Camarades, l'heure est venue de nous libérer, de briser les chaînes qui nous oppriment et nous lient à un pouvoir despotique, autocratique et impérialiste ! Camarades, affranchissons-nous de l'ordre pré-établi avant ! " (N.D.L.G.: Un fin lettré, ce 222 ! )
Un silence de mort règne dans la salle (un ange passe, normal, me direz-vous ! )
Une tête bouffie émerge de son moloreiller :
- "Ta gueule, 222 ! "
Votre bel effet tombe à l'eau, dans les plumes et le sommeil réunis !
Piteux, la larme à l'oeil et la morve au nez, vous baissez la tête.
-" Toudoudou ! Toudoudou ! Votre attention s'il vous plaît ! L'ange 222 est attendu au bureau de la Vierge Marie, je répète : L'ange 222 est attendu au bureau de la Vierge Marie... Merci "
Bon ! Eh bien, qu'est-ce que vous attendez ? Le bureau de la Vierge Marie, c'est la porte 

Sainte Scrogneugneu était fort satisfaite de ses élèves. Le cours d'éducation Para-Civique vient de commencer quand vous déboulez dans l'amphithéâtre bondé, sous l'oeil ahuri d'une cohorte d'apprentis-anges. Vous hurlez:
-" Camarades, nous sommes faits pour nous entendre ! Camarades ! Nous sommes faits pour l'AMOUR, et pas pour la discipline ! Libérez-vous et vos âmes ! Aux armes ! "
Un rugissement de fauve exalté jaillit des poitrines angelotes :

Dans l'allégresse générale, vous êtes entraîné au 

Aahhh ! La Discothèque l'ENFER ... Rendez-vous de tous les louchards et dépravés du coin ! Ambiance torride, fortes odeurs de sueur scotcholée, d'haleines pâteuses... Vous posez sur le tout votre regard blasé d'ange pervers, lorsque tout à coup surgit une bande de loubards armés de pistoletrons, de sabrolazers et de sniffeurs à double hertzilles, lesquels loubards ressemblent fort aux Bataillons de la Mort de Dieu le Père ! Oh la la ! Mieux vaut ne pas s'attarder ici, mais que faire ?
Vous vous mêlez à la foule et vous trémoussez en rythme votre joli popotin angélique ? numéro 
Vous vous accoudez au bar et commandez un whiskey-grenadine ? numéro 
Vous vous réfugiez prudemment derrière une baffle, près du Di-J. ? numéro